再过两天，天气预报说会下雪，窗外现在也正下着大雨，雨声还挺清脆悠扬的。

    又转眼一个礼拜过去了，礼拜六还是去了加班，去处理那些让人心烦的事情。这两个礼拜犯了好多错误，问题还出的挺严重的。反正就是上班的时候会分心，静不下心来做事情，总感觉做事情时下手没有以前顺，畏手畏脚，找个东西都不顺利。可能是由于搬了个临时装修的地方办公，这个地方很狭窄，装修的气味还挺浓的，浓的强喉咙，呆久了眼睛都痛，总感觉会给身体产生什么后遗症什么的。其次是，工作的很累！我想很多人会不理解我上班为什么这么累的。作为一名员工我有我分内的事情，毫无疑问，我一定会把他做好的，可是除此之外的事情，在我这里也基本上都是我一个人做（或许我又在发牢骚）。或许有人说装着不知道就是啦。可是我们这个特殊的行业，实在是让我装不来！客户来了，要办这个要办那个，就两个人我怎么去装呢，轮到客户问这个问那个，要签约没了材料要去领吧，要打印东西没了办公用品要去领吧，领导觉得你好说话，什么事情都点着你做，能不做吗。结果到头来，搞得自己分内的事情到加班来做，事情多了，匆忙了，多少会有些遗漏，出了问题，什么责任都摊上了。

    那天在给以客户放款，查找借据的时候，看到一个熟悉的名字，突然间意识到，这个客户的材料不见了，后来翻遍了办公室都没能找个这份材料。而这偏偏又是一个外地客户，真是屋漏偏逢连绵雨！对于我们这个行业来说，丢失客户资料是极其严重的事情。这准是忙晕了，要不就是忙的把东西塞错了地方或是搬家的时候不小心遗漏了，或是不小心放到什么地方被搞卫生的当垃圾扫掉了。。。

    那天放款的时候，看见抵押权证的金额和实际贷款金额不符合，突然间意识到，可能是合同金额写错了，经过核实果然又是我的问题，真把金额给写错了，这可麻烦了。。。

    问题暴露出来了，有谁会去宽慰你做的事情多不小心搞错了？有谁会主动站出来帮你弄弄？能不一直挂在嘴角骂就是烧高香了！所有的问题都是自己的，怨恨谁呢？累死累活换回来了一句话，自己弄的问题自己搞定吧。。。真让人寒心

    又很长很长一段时间没有更新了。近来天气多变，晚上吃完晚饭后陪她散步，也是送她回家，结果在快送到她家过马路的地方就下起雨来了，我们匆忙的过完马路，然后赶紧把雨伞打开，这么久了，还是第一次一起打着雨伞徒步。昨天因为签了三户比较急的材料，于是后来我就回去办公室加班去了。在回办公室的路上，撑着她给我的雨伞，突然想起了小时候一些记忆还很清晰的事情。
    记得还是读小学一年级的时候，有很多次都是去上学的时候没下雨，结果在放学的时候却下起了大雨。毋庸怀疑的是，我肯定是没有带伞去上学的。因为那几次下雨下的都特别大，所以现在还记得很清楚。O(∩_∩)O~。而每次这样，到了快放学的时候，教室的门就会陆陆续续的有人来敲，打开门来都说是给某某某同学送伞来的。也不知道为什么，我每次听见这样的敲门声，就会不自主的撇过头去看，看看是谁！然而其实，我并不是关心她是谁，我关心的是这个敲门的人会不会是我的亲人！可是好像，这长么大以来，我的亲人却从来没有成为我期盼的那位敲门者。

    其实也没什么，只是偶尔想起童年的一些琐事，也突然觉得，童年的那个时候居然就开始会有期盼。很可爱呢。

 

(*^__^*) ……

    今天是周日，可是行里还是要排练大合唱的节目，不过今天晚上算是早的了，9点多就结束了。出来后感觉空气特别的清晰，因为刚不久下了一场雨，给闷热的天气增添了几丝凉意，让人倍感清爽。回到房间后的第一件事情就是把前两天剩下了衣服全洗了，也算是了却了心中的一桩事情，从在学校寄宿开始，我都是当天的衣服当天洗完的，不管再忙再晚，可是如今却视乎难以坚持做到。一个礼拜没有打电话回家了，就给老妈去了个电话，问问家里的情况，问问过节在哪里过？老妈说在县城过，然后表哥是10月2号的婚礼，10月5号一亲戚又要嫁女儿，都要爸妈去帮忙，所以过节就在县城过了。

    后来，妈妈说告诉我一件事情，说上次来我这里回去的第二天，单位给老爸配的摩托车被偷了，当时没告诉我，怕我想多了？我说这有什么想多了的。关键是老爸要想开就是了，我做他们工作说，一辆摩托车也才四五千，我同事朋友什么的，没事炒个股还亏个一两万呢？没关系的。就当今年不顺，人没事就好的。

    上次老妈来看我，没能抽抽时间好好陪陪她，心里一直有些疙瘩。老妈视乎也感觉到了我工作的忙碌，在电话里头念念叨叨的说，叫我不要洗冷水，要吃早饭，买点牛奶什么的放家里。。。

 

 

感动ing。。。

    母亲前几天过来看我来了，算起来这是她第二次来这个城市，第一次是在98年送姐姐来这里读书的时候，所以她对这个地方已经没什么印象了。这一次能来其实也是因为爸爸单位组织学习，跟车过来的。因为工作很忙，以至于爸妈来的时候我都没有时间去接他们，又偏偏爸爸单位的这次学习安排的很紧凑，也就基本上没有时间陪难得来这里的老妈啦。

    刚来的第一天晚上，请老爸老妈在我住处附近吃了个饭，也就只有晚上的时间比较充裕点了，然后陪她们在周围走走看看，想拉她们到店里买些衣服之类的东西，她们就是不肯去，总觉得没有必要去破费。第二天，老爸说宾馆有安排，晚上不过来吃饭了，叫我和老妈随便吃点。我于是想带老妈去吃点当地所谓的特色，我能想到的就是土扎粉，和考猪蹄，但是土扎粉类似于一般的米粉，家里都有吃过的，所以还是决定带她去尝一尝水饺和猪蹄，因为我实在是想不出其他什么吃的啦。我们出门的时候天都已经不怎么看的清楚了，于是骑上摩托车上路了。上路后，我和老妈说这里是什么什么地方，那里是什么什么地方，我说前方就是当地的火车站，老妈听我说后，说她没看过火车，能看得到真的火车吗。我还算对这个地方比较熟悉，我就说先带你去看火车再去吃东西吧。

     我知道有个地方可以很近距离的看到完整的火车，就在火车站的后背。我骑车带老妈穿过火车站的地洞，爬到车站后面快要上坡的地方，当时穿过地洞的时候，刚好有火车鸣笛经过的声音，估计老妈的感觉是很新鲜的，穿过地洞后我把她带到了那个路边上坡的地方，就是在那个位置可以没有遮拦的看见火车候车站台的全部，正好有一辆列车还在候车等客，因为天已经黑了，之间车厢一节一节的亮着灯，车厢里行人在交谈和行走着，我都觉得这是一道亮丽的风景，估计老妈的感觉更新鲜了。不久过后，有一辆火车皮经过，老妈觉得车皮很长很长，看的很入神，又不久，一辆不靠站停的列车飞驰而过，只见亮着灯的车厢，在眼前飞过，感觉真的很不错。

     看完火车，我带她去吃水饺和猪蹄。感觉也算不错的。后来，就带着她环绕我们这个城区兜圈，边走边告诉她是什么什么地方，晚上，城市的灯光比较明亮，天气也比较凉快，或许比白天看这个城市的效果要好的多了。

    紧张的工作，使得我陪老妈的时间都是那么的少，多少又让我觉得又几分的歉意。妈妈是在我来这里参加工作后第一次来

    这两天起的比较早，平时都要睡到七点五十多，非得到快要上班的前半个小时才起得来。

 

    一同事送儿子去上海读书，说家里养了些花要浇水，于是叫我来帮忙。原本晚上浇水也可以的，可是这两天都在忙些事情，回来的晚了些，也不知道为什么，这两天早上也会醒的比较早，想起的第一件事情便是要去给花浇水。所以这么久来，我才有时间在早上写日志。因此忽然有些感触，其实，有时候起早一点，心情不会像平时那样的沉重，我想这是因为清晨人烟较少，空气比较清新的缘故吧。原来生活需要自己不断的去发现，不断的去更新。哈哈哈。

    我最近老用“发了疯”来形容来我这里贷款的客户。最开始以为7月份过后会轻松些，可是到现在8月都快要过去了，并没有觉得有什么改观，来贷款和咨询的客户还是那么多，以至于一个礼拜下来起码有两三天是要加班的。真是疯掉了。都说忙点待遇好些，可是人不满足的东西太多了，忙起来了，事情多了，人就容易发脾气，有情绪。忙的都没时间回家，没有时间去最求自己的感情，忙的没有时间参加同学朋友的聚会。。。可是这些又有几个人晓得呢？突然想起我同事，他真的是幸福。自己做不完的事情，带会去老婆做，老婆不但不怨恨他经常加班没时间陪家人，还经常主动的帮他工作上的忙，一起加班，一起整理材料。想想，这样的婚姻就真的让人羡慕了。其实我们每个人都不想加班，单位的事情并非自己能左右的。要是自己天天在单位上忙的要死，累的喘不过气来，回到家里还受气看脸色什么的，呵呵，那可郁闷呢。这样的婚姻我宁可不要了。大家累死累活都是为了家呀。要不是因为自己要生存，我们又何苦这么幸苦呢。

 

    先说这么多，还要加班去。真是发了疯。

    我不否认，在感情上我是一个非常被动的人。

    还记得很早的时候，师兄曾问过我一个问题,他说，对于你以后的另一半，你是会选择一个你喜欢的人呢？还是会选择一个喜欢你的人？其实那个时候他问我这个问题的时候，我还没有经历过太多感情的纠结。但我还是默认，其实喜欢一个人是很难的，难的倒不是去喜欢她，而是在于如何也让她去喜欢上自己。但当时我欺骗自己的良

心说，我会选择一个我喜欢的人！

 

    假如师兄再问我这个同样的问题，我的答案已不再会是从前的答案。

    奈何我会觉得爱一个人很幸苦？也许这两年的经历给了我刺心的痛。

 

    我很单纯，很天真的以为，某一段时间的痴情迟早能换的别人的芳心，或许是因为看过了那些浪漫的爱情故事。与至于，我曾经，不舍得删掉手机里某人的短信，一直存着，时不时还打开看看，以此来安慰自己。然而我也达不到别人死缠烂打的境界，我自认为我是一个识相的人，差不多了我会收手。或许，只需要再坚持这么一点点就好？或许，她会觉得我不够喜欢她？这就类似于为什么一个问题会有很多个答案。我的答案固然在她的理解是错误至极的，然而，我认为，错的不是答案。错的在我太过于认真，以至于我不是原来的我。

 

    这份破烂的工作已经让我人不成人，鬼不成鬼，甚至我都没有自己的时间，更没有时间去经营我自己的感情和生活。然而，这些，我有必要去倾述吗？又有人会理解吗？此时此刻，我觉得喜欢一个人真的好难。你要费尽心思的去想，去安排，去付出。这些倒罢了。而在工作又有压力的时候，同时忍受另一种煎熬的时候，真是身心疲惫。此刻此秒，有一个喜欢你的人，实在会是莫大的幸福。也许这份感情，更值得人去珍惜和收藏。

    昨天晚上，小师妹给我打了两个电话我却没能接到，后面给她回过去，她说要是我刚刚接到她的电话的话，她肯定会在电话里哭起来。我顿时觉得很困惑。她算是个性格很开朗的人，而我却是一个很忧郁的人，她去广州上班后，我都没有主动的问候过她，她却为什么会打我电话来向我倾述她的烦恼呢？想必她真的是碰见了什么困难。

    听小师妹说，她现在每天要6点半左右起床，中午是不可能回家的，然后晚上要到8点以后才能到家里。刚刚到一个新的城市，一个流行讲粤语的地方，语言不通是最大的困难，所以现在还要勤奋的学习粤语。最近好像单位还搞了很多活动，经常加班排练什么的，总之是很累很累，对比我的生活，我算是幸福的很啦。

 

    人啊，我羡慕她，她羡慕我。真矛盾。

 

    听她说了些烦心和不开心的事情，我也说些我的惨痛经历给她听，好让她觉得还好，可没想到，小师妹反倒在电话里安慰起我来，的嘴可厉害了，句句都很中听，虽然年纪比我小，我有点不服气，可是人家讲的在理，态度很诚恳，也并非让我觉得她在打击我，这点我最欣赏，所以还是得接受。

 

    我和小师妹有着很多的认同，尽管她刚刚去上班，但她认为，不管多艰辛，不管多困难，还是要勤恳踏实的做事情，因为，你要相信，其实人们都已经看在眼里啦，这也是新人给所有同事的印象，而这个印象很重要。

 

 

 

     世界著名指挥家皮埃尔·莫安琦(Pierre Morhange，雅克·佩兰饰)重回法国故地出席母亲的葬礼，他的旧友(戴迪亚·费拉蒙饰)送给他一本陈旧的日记，看着这本当年音乐启蒙老师克莱门特(Clement Mathieu，杰勒德·尊诺饰)遗下的日记，皮埃尔慢慢细味着老师当年的心境，一幕幕童年的回忆也浮出自己记忆的深潭……

　　克莱门特是一个才华横溢的音乐家，不过在1949年的法国乡村，他没有发展自己才华的机会，最终成为了一间男子寄宿学校的助理教师，这所学校有一个外号叫"水池底部"，因为这里的学生大部分都是难缠的问题儿童。到任后克莱门特发现学校的校长(Francois Berleand饰)以残暴高压的手段管治这班问题少年，体罚在这里司空见惯，性格沉静的克莱门特尝试用自己的方法改善这种状况，闲时他会创作一些合唱曲，而令他惊奇的是这所寄宿学校竟然没有音乐课，他决定用音乐的方法来打开学生们封闭的心灵。

　　克莱门特开始教学生们如何唱歌，但事情进展得并不顺利，一个最大的麻烦制造者就是皮埃尔·莫安琦(Jean-Baptiste Maunier饰)，皮埃尔拥有天使的面孔和歌喉却有着令人头疼的性格，谆谆善诱的克莱门特把Pierre的音乐天赋发掘出来，同时他也与皮埃尔的母亲产生了一段微妙感情。

　　一位评论家为该片写下了这样一段话：“不同于一般的运用悲情拼命煽情的悲情电影，或极尽夸张搞怪的爆笑喜剧，《放牛班的春天》是一部让人因为喜悦而泪流满面的电影。这也创造了法国电影新概念——阳光情感电影。这部没有美女、暴力；没有动作、凶杀和商业元素的好电影成为了本年度法国人的心灵鸡汤”。

　　“我唱，你唱，他唱……影片《放牛班的春天》如一声响雷，让法国合唱事业如雨后春笋般地繁荣起来，时至今日，共汇集起几十万各个年龄段的合唱业余爱好者。”这是法国本土的一篇评论。

    刚刚洗完澡，准备上床睡觉的，可还是习惯性的打开电脑，想看些东西或是看看某些人是否在线以及某些人的个性签名，却也并非会主动的和他（她）聊上几句，因为害怕问候过后双方都没什么好聊的尴尬场面出现。

 

    很长一段时间没更新空间了。昨天，一同事还笑我现在还坚持写博客，落伍了。可是，对于我这样一个外来人，社会的纷繁复杂，人情纠葛都让我觉得喘不过气来。有时候，唯有文字，唯有博客，方能让我畅所欲言，自己为自己释怀，自己给自己安心。排解这日复一日孤独枯燥的寂寥。

 

牵挂。
有时候，人应当有所牵挂。
然而又有谁值得我牵挂。
我只是一株小草。
我只是一颗棋子。

 

害怕自作多情。
畏惧不受欢迎。
恐惧每每鼓足的勇气化成深深的叹息。
这是命中的注定，我想。
因为我与别人不同。

 

被动。
紧张。
障碍。

但这是我的本色。却一直难以超越。

每天都有新事情发生，每天都有新东西浮现。
人和事亦一样。你和我亦一样。
闪过了许多的人和物，但总有那么多却一直铭刻于心。
请原谅，不喜欢赤裸裸的爱，请理解，喜欢含蓄婉转的情。

 

独自。感受。吧。

从什么时候起春节让我们又爱又怕


非主流，我们的下一代，接班人


幼小的花在彷徨什么？  



为了生活问路收费的老妈妈  



为71岁老外生下儿子的那位25岁的复旦女生，你相信她是为了爱情吗？  



杀死6个警察，是侠客还是魔鬼？警民关系何以如此高度对立紧张？  


想要回一年工钱的被打民工夫妻  


企图用一张年画骗过整个世界的人，幸亏人民手中还有网络。


报考公务员热，说明了一个现象……  



反击《南都》造谣，正义媒体与南方报业集团的“精英”卖国思维开始交锋  


刚出矿井的煤矿工人这才是劳动人民的本色啊  


生活在贫困山区的父子他们没上过楼梯没打过的士没进过电影院可就是这些朴实勤劳的人们一代代的供养着我们  



为什么你们如此冷漠  


换妻俱乐部，人性与道德的沦丧  


与污染产品打交道的劳动者们  


山西煤老板嫁女，震惊世界的车队  


在资本家敲骨吸髓式的压榨下，连耐克、玖龙、富士康……这样的大企业都是血汗工厂，更何况作坊呢？


当街缝补也是营生  


汉奸思维、奴才哲学大行其道的实证  


垃圾堆里的少年的精神家园  


征婚条件为1千万元的那位武汉大学的女硕士  


“**”不是“**”，而是“性工作者”，街头美发店里有所有人心知肚明的秘密。  


上海市某招聘会的现场黑压压的人海  


两两计较  



矿难，矿难。带血的GDP。  



爸爸我来拉你一下  


房奴现身房产会  


一位患有先天小儿麻痹症的妈妈，不管刮风下雨她都每天在码头用自己残疾的身体来给他的儿子挣取学费。面对好心人不小心把给她的钱币丢在了地上，她唯一的方式只能用嘴把它捡起来。面对生活她没有流泪，谈起她上高中的儿子她流泪了，那是她自豪的泪水，她告诉我说我最大的希望就是看到我的儿子。  



帮助大人平整土地的孩子们  


大把地钞票撒向他们，但投入和产出总不成正比，国足还是国耻？  


无业人员冒着大雪在零工市场等待雇主  


走街串巷卖烤红薯的辍学少年  


黔西小煤窑工人手脚并举将煤从洞中拉出老板在旁察看磅重  


现代大学生们旁若无人的行为  


知道风雨同舟是怎样写的吗  



我可以读书了爷爷却哭了  


给点吃的吧乞讨的孩子  


誓死不跪下的中国侦察兵  


是一位西藏运输兵军功章代表着他为祖国立下的汗马功劳可他连自己的妻子难产死亡都没来的及看上一眼下跪在妻子坟前，真汉子的眼泪！
无以言表的母爱  
为了给儿子省下一点钱给孙子读书  
一个月40元还不够请保姆呢没有人愿意来这里老师能在这里坚持就不错了安徽省临泉县城关镇刘老家村11岁的刘小环为了能上学每天去给一家窑厂背砖坯她每次背16块重40公斤走140米只得3分3厘工钱  


自食其力的残疾人  

电子科大捡破烂的老教授每天都在学校里穿行拾垃圾桶里的破烂，他把每个月工资全捐给了希望工程，自己捡破烂为生。不仅这样，如果每月有多余的钱也全捐了出去，她的儿子女儿全在国外每月都给他寄很多钱，他却全捐了出去。  


在帮助穷人的穷人  

乱七八糟的大学生活  

这就是那张在网上广泛流传引起了无数争议的照片我想这张照片最大的现实意义不在于它揭示了社会巨大的贫富反差更让人揪心的还在于当这两个孩子长大之后我们又该用什么来保证他们所代表的两个阶层的和睦相处  

过马路的盲人
叔叔我很想读书  

政府会议厅，什么时候开始我们有了豪华办公楼？  
这就是我们的教室  
再苦也不能苦孩子们啊  
生存还是生活  

疯狂追星的牺牲品。。  


4月塞外的一个早晨天空飘洒着纷纷扬扬的雪花一个中年男子的菜摊车上坐着一个小男孩孩子用给菜保温的被子围着父亲不时用手给儿子掖掖被子
垃圾短信已成为我们生活的一部份。  
松花江污染事件。我们还能留给子孙多少青山绿水？  
史上最牛黑社会，他们何以如此嚣张？  
选择了渺小，但仍然要证明自己伟大的无耻败类  

袁文婷为了拯救13名学生，青春定格在了20岁。

死了也要爱，真爷们  
就是爱  
一个军礼，感动13亿人的孩子
此时无声胜有声    

吃饭的工具给城市管理者拿走了孙子的学费该咋办啊老人老泪纵横  
董存瑞、黄继光、刘胡兰……相继遭到恶搞，终于轮到雷锋了。  

洋外教自曝与多名中国女大学生有染，堕落的时代。  

老师的讲台  
能否给他一个看报的位置呢  

实在没有钱看病，只好卖儿救夫。妈妈，你忍心卖掉我吗？  

为了一张回家的火车票  

我的孩子，我的亲人，再拉拉我的手吧……  
这只小手让无数人心碎  

乡村里感人的升旗场面


大学校园里靠吃垃圾活着的小孩．．．！
他母亲最多25岁，在大学篮球场上捡需泉水瓶来养活他。这小家伙的父亲我倒没见过，
注意他身上的线。每天他都被栓在电话亭旁。他母亲在篮球上劳动


孩子们饿得都快不行了，可是您看看我还有米吗？”这是他们见到我说的唯一一句话．面对病魔和生活的折磨他们唯一的祈求就是生计问题．面对那些丧失劳动力的农民，您们关注他们了吗？某些地方镇go-vern-ment领导们您们听到他们的心声吗？


:除夕之夜，睡在深圳街头的老人
因为我没有地方可去呀．．．！

自食其力。朋友，尊重一下他们吧！！！
母亲．．．

如果您的母亲目前还这样生活，你还笑的出来吗？那么别人的母亲这样生活，你还笑的出来吗？当你每晚都要为去哪家饭馆而愁眉苦脸，当你每天都抽着３０元一包的香烟而怨恨自己命运不好，当你一个月换一款手机的时候，朋友，你知道他们在做什么吗？


叔叔，就在俺家吃饭吧，俺杀鸡，你是第一个来我家的老板．．．！


我好饿！人民的贫究不是一二日所能解决的,我们国家所能做的就是在全国形成一股强大的势力来反贪污,只有这样才能真正解决我国现在所面临的形势严重的贪污问题,而只是用几个有数的贪来摆摆场是不够的.．．

她用自己的双手．为顾客修补了无数双鞋，当问及最大的愿望是什么时．她告诉我”什么时间城市管理者不来就好了”城市管理者是我们城市当中最大的聚焦点，试问一下城市管理者”能够把管改成服务吗？”
叔叔，俺也想读书，俺会写“牛”字哦

不是影响市容，而是我饿了！


下岗职工排队领取 发放的救济金


养蚕人


有一种背影叫凄凉

这不是艺术摄影，这是现实社会实实在在存在的现象
 

    从奶奶离去至今，已有16天啦，可是在这些天里我从起床到晚上回来睡觉一直在不停的忙工作忙工作，还时不时的忍受各种压力。就连想稍微闲下来为奶奶认认真真的写篇日志的时间都不能挤出来。我很崩溃，很压抑，很愧疚，很心酸。

 

    是在端午节的那天，我回家过节，刚好过节的这几天是姐姐的预产期，于是我们没有和往年一样回老家过节，我回到县城和爸妈，姐姐，姐夫一起过节。晚上我们还去了姨妈家玩。之后回到家中，我在房间里上网，堂弟给我发来信息说，奶奶在哭。我问堂弟奶奶怎么了，堂弟说奶奶病了，不能吃东西，晚上吃的东西都吐出来了。我于是赶紧和老爸说，老爸也连忙拿起手机给小叔打电话问情况。小叔说可能是过节，我们都没有回去，老人家怕孤单，然后胃有些不舒服，应该没什么大问题。我的心其实从收到堂弟给我的信息后就有些忐忑不安。后来我就在客厅里和老爸坐在一起聊天。老爸也说我们本应该回去过节的，可是碰巧姐姐要生小孩，还是决定明天一早就回去看奶奶。

 

    现在还清晰的记得，第二天早晨我陪老爸去车站坐车的情形，行色匆匆。因为奶奶，老爸原本的计划都做了改变。尽管只是两小时的车程，可我还是赶回来了上班而没能同老爸回去。所以有的时候我真的很不喜欢这个地方，我甚至更喜欢我的那个小县，离家里近些，在他们身边的话，很多东西我可以照料些，分担些，也不至于让老爸老妈操那么多心。

 

    上班后的第一天我打电话回去问老爸奶奶怎么样了，老爸说叫了医生来看了看，更好些了。可是，噩耗在随后的第三天传来，父亲打电话告诉我，奶奶去医院检查后被确诊患有胆结石，胃穿孔，肠炎等多种急性病，医生说年龄太大，手术治疗风险很大，可能时间不长了，叫我到时安排好时间回来。。。

 

    收到这个消息，让我压抑不堪。我反复的问老爸，难道就没办法可以医治奶奶的病情？难道就像一个人被判了死刑，只是等待时间的终结？越想越让我不能接受，奶奶怎能忍受这般的折磨，我们又怎能听之任之。那天晚上，加完班回来，我电话问老爸，奶奶怎么样了？听老爸说，最近一直都守在她傍边，说平时照料的少，剩下最后的这些时间要好好陪陪她！不受控制的，我还是在电话里哭了起来，第一次对着电话流泪！因为我清楚，奶奶的离去，后会留给我、我们这个大家庭多大的遗憾！而奶奶活着，对我、我们这个大家庭所具有的特殊意义。

 

    爸爸他们共五兄妹，三兄弟。爸爸参加工作后就一直没有住在老家，我也没有在老家长大。爸爸是一个特别重亲情的人，尽管是老二，但是相当于老大，张罗着大家子里的大事小事。五兄妹的感情和别的家庭比起来也更亲。小时候寒暑假我都会回去老家住一段时间，老爸说是因为我不会读书，要我回去吃点苦，跟着伯父、叔叔们做事情。那时候爷爷奶奶的身体都很好，自己弄饭吃，大部分的时间我也就跟着她们一起吃住。之所以对奶奶的印象这么的深刻，是因为小的时候奶奶教过我很多东西，比如给大人端茶水是要用两个手的，嘴巴里还要喊人家；在饭桌上吃饭要用双手端碗，碗不能放在桌子上就这样吃的；有什么好吃的，应当先给人家吃，特别是有客人在的时候。。。没错，这些做人的小道理，我从奶奶那里学了不少。奶奶也是个常情之人，某日谁送了他几块钱，几个鸡蛋，她都念念叨叨的总挂在嘴边，要找个日子回送点什么才是。就像我们这些晚辈，从来不会忘记给我们留点什么。今年回老家过年的时候，我单独在奶奶房间里坐的时候，奶奶小心翼翼的从身上掏出了钱，说给我。我连忙推辞不要，她说：你一定要拿到，奶奶现在这么大年纪了，不知道什么时候就走了，你年龄也差不多到了，有合适的对象可以找个子了，能带回来给奶奶看看最好了，这几个钱不多你先拿着，到时就给你的对象，告诉她是你的奶奶给的，我也不知道买什么东西，到时候自己去买个东西留作纪念，时间长了还可以看的到，还会记得我。。。在这般说辞下我就把这些钱接了过来。

 

    奶奶的离去是我们这个大家庭的遗憾。

    事情的发展变化，是我们很多人都无法预知的。这得提起我的伯父伯母。

 

    也是在去年的这个时候左右，我的伯父由于劳作，积劳成疾，先我奶奶离开了我们。伯母也由于患有癌症，在去年的10月份也离开了我们。爸爸他们五兄妹，三兄弟。由于老爸工作的缘故，平时都是伯父伯母、叔叔婶婶和奶奶在一起，姑姑她们也只是来往看看，不可能日夜在奶奶身边的。然而由于伯父伯母的离去，使得老家冷清了不少，堂哥堂姐们都在外地工作，堂弟堂妹们都在外读书。就剩下叔叔婶婶在家，但是叔叔婶婶白天要干活，也不可能时刻在奶奶旁边。于是，原本热热闹闹的大家庭，突然间变的冷请了许多，原本充满人气的大房子，也空荡了几许。大部分的时候奶奶只是孤独的一人在房间里呆着。幸好奶奶在，是不是，还是会有亲戚朋友来走往，看看她，我们这些晚辈回家了，也都喜欢到她房间里坐一坐，聊一聊。可是呢，如今奶奶走了，我担心的也来了。亲人们是不是还会和以往一样时常来看看？还会不会有一大家五世同堂欢聚一起的热闹景象？我们这些兄弟姊妹和表亲还会不会和奶奶在的时候一样的亲密？答案不是否定的，但应当是不很肯定的。假如，伯父伯母还在，情况或许不会是这么的危机。人是需要有情感的，没有了情感的寄托，所有的忙碌和劳作都显得空荡荡的而没有意义。

 

    还记得那个礼拜五，就是在听见爸爸说奶奶时间不长了之后，我一个人强忍着难过的心情在超市买东西回去看奶奶。我问爸爸奶奶想吃什么东西。爸爸说奶奶基本上都不能吃东西了，好几天都没有吃了，就只能喝点凉爽的东西。当我在超市想起这些的时候，我才觉得，应当在过年过节以及平日里时不时的买点东西回去给他们尝尝，哪怕只是尽一份孝心。因为在超市的那时那刻，我才感觉到这对我来说就已经是很大很大的遗憾，遗憾的让我心酸和无颜。

 

    第二天中午也就是礼拜六，我回到老家，看见奶奶呼吸艰难的躺在床上，脸部消瘦，手和腿都肿的很厉害。我走到她床前喊她，似乎还能听得见，点了点头，使出了劲的问我不是在宜春上班么？后来就没怎么说话，只是艰难的在床上挪动了几下。我一直坐在奶奶的床边，握着奶奶的手，感觉她的温度和脉搏跳动。后来话越来越少，时不时的双手还紧握，是痛的厉害！傍晚吃完饭后，我一直在奶奶房间，守候她到零点多。又在第二天早晨，去她房间里看她的时候，眼睛基本上不怎么挣得开了，头也侧的比昨天更严重了，感觉已经没有力气支配她的头和腿脚。这一幕，让我伤心！绝望！等到中午，要赶回来上班的时候，我用尽了力的喊奶奶：奶奶我先回去上班，身体马上会好起来的，我又会回来看你的。。。我的眼泪又止不住的掉了下来！此时的奶奶已经不怎么清楚我说什么啦。。。

 

    等我回来上班的第一天，在我中午加班的时候，给老爸打电话得知，奶奶已经于上午十点48分许离开了我们。这，我们心有准备但又不愿意接受的事实还是发生了。遵照家里的安排，我请假回去送奶奶，为她披麻戴孝。凑哀乐，点烛香，鸣鞭炮。周边亲戚朋友都前来祭拜，对着灵位叩首。此情此景，想起奶奶的情形、听起人们对奶奶的回忆，伤感的情绪又不断的浮了上来。

一路上，我把奶奶的灵位稳稳的端在手中，从家里到墓地，这是我陪奶奶走的最后一段路。

    其实已经躺床上准备睡觉了。然而今天却总是辗转难眠，一直未能入睡。于是起身打开电脑，觉得很有必要记录此时此刻的心情与感受。

 

    需要再次声明的是，一般没有更新日志都是心情不坏的时候。而每每想起写日志，与其说是不快，更不如说是发泄的一种方式。人是需要途径去发泄的，否则会出问题的。只是把这当做一块私密之地，希望不会因此而使周围的人感染，否则那可就罪过了。

 

    很早一段时间我其实已经意识到我的处境如瓶颈一样的难以突破。所以凡事我都做好了最坏的打算，因此，我自认为我的心态已经摆在一个算是还平衡的状态。某时某刻我甚至会有觉得我的能量有无处施展的搞笑想法。实在是太压抑，太令人无法呼吸了。

 

    无论是合作伙伴，还是工作同事。真心真意的了无几人。很多的事情再次印证，人应当靠自己，只有自己强大，才不至于被人另眼相看，背后一套表面一套的那么虚伪和敷衍了事。就像同学说的，在一个人身处人生地不熟的地方，没有背景，没有很突出的才华。能做的更多的只有付出，以此换得更多的信任与支持。然而，当你的真心换回别人的欺骗与不真诚时，难过与失落，无助都显得离自己是那么的近。

    晚上在姨妈家吃的饭。最近好几次回来，姨妈都叫我们去她家吃饭。直到去她家才知道姨夫动手术了，身体消瘦了很多。所以人，真的是讲不清楚。那时候他可是红光满面，精神气质都很好的，遇上病魔可就造孽了。

 

    吃完饭后，我和老爸先回家了。我上网时，堂弟发信息和我说，奶奶身体不好，生病了，在家里哭起来了。收到这个消息，我的心情立马就变得沉重起来。我连忙和老爸说了。老爸也立刻拿起电话给小叔打电话问情况。很想回老家看看，可是就明天一天假了，最晚的车是明天中午1点的，要回去看她肯定是来不急了。其实，我也大概猜到，可能是过节，我们没能回去陪她，就剩下她和小叔一家人在一起，一定是有些孤单，老人家最怕孤单了。往年我们都回去看她的，要不是老姐快生育了也不会这样，所以，奶奶对不起了。我给你带的东西，改天就叫老爸给你带去吧。

    后来，在客厅，我和老爸闲聊起来。最喜欢和老爸聊天了，特别是就我和他单独在一起的时候。聊的最多的还是家庭和工作了。偶尔他会很含蓄的问问我的个人问题，点到为止就是。

 

    我其实一直很清楚，为了我们这个大家庭，他一直承受了很多的压力和痛苦。只恨平时离家太远，要是离的近些，或许我可以帮助分担不少，他也不至于那么累的。大家，小家都得操心，还有工作，社会关系，突发事件等等。一直把家当做港湾，尽管我知道不是什么事情都可以和家里说，特别是工作上的，因为他们根本帮不了半点忙。但在这种轻松的交谈中，无疑还是释放了压力，增进了感情。

 

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