从奶奶离去至今，已有16天啦，可是在这些天里我从起床到晚上回来睡觉一直在不停的忙工作忙工作，还时不时的忍受各种压力。就连想稍微闲下来为奶奶认认真真的写篇日志的时间都不能挤出来。我很崩溃，很压抑，很愧疚，很心酸。

 

    是在端午节的那天，我回家过节，刚好过节的这几天是姐姐的预产期，于是我们没有和往年一样回老家过节，我回到县城和爸妈，姐姐，姐夫一起过节。晚上我们还去了姨妈家玩。之后回到家中，我在房间里上网，堂弟给我发来信息说，奶奶在哭。我问堂弟奶奶怎么了，堂弟说奶奶病了，不能吃东西，晚上吃的东西都吐出来了。我于是赶紧和老爸说，老爸也连忙拿起手机给小叔打电话问情况。小叔说可能是过节，我们都没有回去，老人家怕孤单，然后胃有些不舒服，应该没什么大问题。我的心其实从收到堂弟给我的信息后就有些忐忑不安。后来我就在客厅里和老爸坐在一起聊天。老爸也说我们本应该回去过节的，可是碰巧姐姐要生小孩，还是决定明天一早就回去看奶奶。

 

    现在还清晰的记得，第二天早晨我陪老爸去车站坐车的情形，行色匆匆。因为奶奶，老爸原本的计划都做了改变。尽管只是两小时的车程，可我还是赶回来了上班而没能同老爸回去。所以有的时候我真的很不喜欢这个地方，我甚至更喜欢我的那个小县，离家里近些，在他们身边的话，很多东西我可以照料些，分担些，也不至于让老爸老妈操那么多心。

 

    上班后的第一天我打电话回去问老爸奶奶怎么样了，老爸说叫了医生来看了看，更好些了。可是，噩耗在随后的第三天传来，父亲打电话告诉我，奶奶去医院检查后被确诊患有胆结石，胃穿孔，肠炎等多种急性病，医生说年龄太大，手术治疗风险很大，可能时间不长了，叫我到时安排好时间回来。。。

 

    收到这个消息，让我压抑不堪。我反复的问老爸，难道就没办法可以医治奶奶的病情？难道就像一个人被判了死刑，只是等待时间的终结？越想越让我不能接受，奶奶怎能忍受这般的折磨，我们又怎能听之任之。那天晚上，加完班回来，我电话问老爸，奶奶怎么样了？听老爸说，最近一直都守在她傍边，说平时照料的少，剩下最后的这些时间要好好陪陪她！不受控制的，我还是在电话里哭了起来，第一次对着电话流泪！因为我清楚，奶奶的离去，后会留给我、我们这个大家庭多大的遗憾！而奶奶活着，对我、我们这个大家庭所具有的特殊意义。

 

    爸爸他们共五兄妹，三兄弟。爸爸参加工作后就一直没有住在老家，我也没有在老家长大。爸爸是一个特别重亲情的人，尽管是老二，但是相当于老大，张罗着大家子里的大事小事。五兄妹的感情和别的家庭比起来也更亲。小时候寒暑假我都会回去老家住一段时间，老爸说是因为我不会读书，要我回去吃点苦，跟着伯父、叔叔们做事情。那时候爷爷奶奶的身体都很好，自己弄饭吃，大部分的时间我也就跟着她们一起吃住。之所以对奶奶的印象这么的深刻，是因为小的时候奶奶教过我很多东西，比如给大人端茶水是要用两个手的，嘴巴里还要喊人家；在饭桌上吃饭要用双手端碗，碗不能放在桌子上就这样吃的；有什么好吃的，应当先给人家吃，特别是有客人在的时候。。。没错，这些做人的小道理，我从奶奶那里学了不少。奶奶也是个常情之人，某日谁送了他几块钱，几个鸡蛋，她都念念叨叨的总挂在嘴边，要找个日子回送点什么才是。就像我们这些晚辈，从来不会忘记给我们留点什么。今年回老家过年的时候，我单独在奶奶房间里坐的时候，奶奶小心翼翼的从身上掏出了钱，说给我。我连忙推辞不要，她说：你一定要拿到，奶奶现在这么大年纪了，不知道什么时候就走了，你年龄也差不多到了，有合适的对象可以找个子了，能带回来给奶奶看看最好了，这几个钱不多你先拿着，到时就给你的对象，告诉她是你的奶奶给的，我也不知道买什么东西，到时候自己去买个东西留作纪念，时间长了还可以看的到，还会记得我。。。在这般说辞下我就把这些钱接了过来。

 

    奶奶的离去是我们这个大家庭的遗憾。

    事情的发展变化，是我们很多人都无法预知的。这得提起我的伯父伯母。

 

    也是在去年的这个时候左右，我的伯父由于劳作，积劳成疾，先我奶奶离开了我们。伯母也由于患有癌症，在去年的10月份也离开了我们。爸爸他们五兄妹，三兄弟。由于老爸工作的缘故，平时都是伯父伯母、叔叔婶婶和奶奶在一起，姑姑她们也只是来往看看，不可能日夜在奶奶身边的。然而由于伯父伯母的离去，使得老家冷清了不少，堂哥堂姐们都在外地工作，堂弟堂妹们都在外读书。就剩下叔叔婶婶在家，但是叔叔婶婶白天要干活，也不可能时刻在奶奶旁边。于是，原本热热闹闹的大家庭，突然间变的冷请了许多，原本充满人气的大房子，也空荡了几许。大部分的时候奶奶只是孤独的一人在房间里呆着。幸好奶奶在，是不是，还是会有亲戚朋友来走往，看看她，我们这些晚辈回家了，也都喜欢到她房间里坐一坐，聊一聊。可是呢，如今奶奶走了，我担心的也来了。亲人们是不是还会和以往一样时常来看看？还会不会有一大家五世同堂欢聚一起的热闹景象？我们这些兄弟姊妹和表亲还会不会和奶奶在的时候一样的亲密？答案不是否定的，但应当是不很肯定的。假如，伯父伯母还在，情况或许不会是这么的危机。人是需要有情感的，没有了情感的寄托，所有的忙碌和劳作都显得空荡荡的而没有意义。

 

    还记得那个礼拜五，就是在听见爸爸说奶奶时间不长了之后，我一个人强忍着难过的心情在超市买东西回去看奶奶。我问爸爸奶奶想吃什么东西。爸爸说奶奶基本上都不能吃东西了，好几天都没有吃了，就只能喝点凉爽的东西。当我在超市想起这些的时候，我才觉得，应当在过年过节以及平日里时不时的买点东西回去给他们尝尝，哪怕只是尽一份孝心。因为在超市的那时那刻，我才感觉到这对我来说就已经是很大很大的遗憾，遗憾的让我心酸和无颜。

 

    第二天中午也就是礼拜六，我回到老家，看见奶奶呼吸艰难的躺在床上，脸部消瘦，手和腿都肿的很厉害。我走到她床前喊她，似乎还能听得见，点了点头，使出了劲的问我不是在宜春上班么？后来就没怎么说话，只是艰难的在床上挪动了几下。我一直坐在奶奶的床边，握着奶奶的手，感觉她的温度和脉搏跳动。后来话越来越少，时不时的双手还紧握，是痛的厉害！傍晚吃完饭后，我一直在奶奶房间，守候她到零点多。又在第二天早晨，去她房间里看她的时候，眼睛基本上不怎么挣得开了，头也侧的比昨天更严重了，感觉已经没有力气支配她的头和腿脚。这一幕，让我伤心！绝望！等到中午，要赶回来上班的时候，我用尽了力的喊奶奶：奶奶我先回去上班，身体马上会好起来的，我又会回来看你的。。。我的眼泪又止不住的掉了下来！此时的奶奶已经不怎么清楚我说什么啦。。。

 

    等我回来上班的第一天，在我中午加班的时候，给老爸打电话得知，奶奶已经于上午十点48分许离开了我们。这，我们心有准备但又不愿意接受的事实还是发生了。遵照家里的安排，我请假回去送奶奶，为她披麻戴孝。凑哀乐，点烛香，鸣鞭炮。周边亲戚朋友都前来祭拜，对着灵位叩首。此情此景，想起奶奶的情形、听起人们对奶奶的回忆，伤感的情绪又不断的浮了上来。

一路上，我把奶奶的灵位稳稳的端在手中，从家里到墓地，这是我陪奶奶走的最后一段路。

    其实已经躺床上准备睡觉了。然而今天却总是辗转难眠，一直未能入睡。于是起身打开电脑，觉得很有必要记录此时此刻的心情与感受。

 

    需要再次声明的是，一般没有更新日志都是心情不坏的时候。而每每想起写日志，与其说是不快，更不如说是发泄的一种方式。人是需要途径去发泄的，否则会出问题的。只是把这当做一块私密之地，希望不会因此而使周围的人感染，否则那可就罪过了。

 

    很早一段时间我其实已经意识到我的处境如瓶颈一样的难以突破。所以凡事我都做好了最坏的打算，因此，我自认为我的心态已经摆在一个算是还平衡的状态。某时某刻我甚至会有觉得我的能量有无处施展的搞笑想法。实在是太压抑，太令人无法呼吸了。

 

    无论是合作伙伴，还是工作同事。真心真意的了无几人。很多的事情再次印证，人应当靠自己，只有自己强大，才不至于被人另眼相看，背后一套表面一套的那么虚伪和敷衍了事。就像同学说的，在一个人身处人生地不熟的地方，没有背景，没有很突出的才华。能做的更多的只有付出，以此换得更多的信任与支持。然而，当你的真心换回别人的欺骗与不真诚时，难过与失落，无助都显得离自己是那么的近。

    晚上在姨妈家吃的饭。最近好几次回来，姨妈都叫我们去她家吃饭。直到去她家才知道姨夫动手术了，身体消瘦了很多。所以人，真的是讲不清楚。那时候他可是红光满面，精神气质都很好的，遇上病魔可就造孽了。

 

    吃完饭后，我和老爸先回家了。我上网时，堂弟发信息和我说，奶奶身体不好，生病了，在家里哭起来了。收到这个消息，我的心情立马就变得沉重起来。我连忙和老爸说了。老爸也立刻拿起电话给小叔打电话问情况。很想回老家看看，可是就明天一天假了，最晚的车是明天中午1点的，要回去看她肯定是来不急了。其实，我也大概猜到，可能是过节，我们没能回去陪她，就剩下她和小叔一家人在一起，一定是有些孤单，老人家最怕孤单了。往年我们都回去看她的，要不是老姐快生育了也不会这样，所以，奶奶对不起了。我给你带的东西，改天就叫老爸给你带去吧。

    后来，在客厅，我和老爸闲聊起来。最喜欢和老爸聊天了，特别是就我和他单独在一起的时候。聊的最多的还是家庭和工作了。偶尔他会很含蓄的问问我的个人问题，点到为止就是。

 

    我其实一直很清楚，为了我们这个大家庭，他一直承受了很多的压力和痛苦。只恨平时离家太远，要是离的近些，或许我可以帮助分担不少，他也不至于那么累的。大家，小家都得操心，还有工作，社会关系，突发事件等等。一直把家当做港湾，尽管我知道不是什么事情都可以和家里说，特别是工作上的，因为他们根本帮不了半点忙。但在这种轻松的交谈中，无疑还是释放了压力，增进了感情。

 

    。。。。

今天突然觉得很累很累。
想和家里打电话的，可是，自己承担了不就是了，何苦还要让家人操心呢。
翻了一遍的手机电话本，可是找不到一个可以倾述的对象。

 

计划一次一次的落空。
压力一次一次的让人难以忍受。

我厌倦了这个环境，厌倦了这里的一切。

我总是试着逃离，可是想的越多，失望越大。

我突然觉得我不仅钝化了，颓废了，每况愈下了。
我还觉得这里的一切都与我是那么的背道而驰，事与愿违。

 

或许，是我期望的太美好。
或许，是我没有那么强的适应能力。
又或许，看不惯的太过太多。

可是，这又能怎样呢。
我不想用太多的辩词去解释我所做的一切。
我也不祈求所有的人都能理解我的付出。
我只是觉得我应给记住人家的好，不应该记住人家的坏。

 

人应当，多种鲜花少种刺，这是今天我从一个前辈哪里听的来的话，我觉得很有哲理。

其实，有的时候，付出的感觉远远比收获的感觉要幸福、甜蜜。

不能强求所有的人都会按照自己心目中的设想前行，能做的就是容忍，接受，尊重。

 

我的命就像风一样，流落四面八方。

期待，一直期待着，我的归宿在哪里？

  

 

  

 

    或许你把他当朋友，但他却不把你当朋友。
    因为工作在服务行业，我会接触形形色色的人。当然，很多很多的人都是过眼云烟，事情完后，谁都不认识谁。或许我认得他，他不认得我。又或许，他认得我，我不认得他。很少有相互都认识，彼此保持联系，成为真正的朋友的。我想，每个人都不可否认一个事实，参加工作后，由陌生而成为朋友的，若是没有丝毫的价值取向，那是假的，即便是再熟悉再熟悉不过的，也不能否认。今天的事情彻底的警醒了我。
    我原本以为，我们一直都是意外。我们能从业务发展中，能从陌生的人群中，建立起良好的个人关系。而且我一直坚信着。我用我最真诚的心对待这些我认为可以交往的人。这让我想起了小时候做过的一道题目：你是否认为，当你不图回报为人家付出一切对人家好的时候，对方会很感激你并也会对你好。我当时的回答是否。然而，尽管我回答的是否，我内心还是认为大多数的人应该是那样的。所以在我的潜意识中一直坚持着这么一个观点。可是，当某些事情发生了，突然会让人觉得，步入社会了真的是不可能会有完全意义上的纯洁友情。因为我发现，当我可以毫无顾忌的和他们说很多话时，而他们却始终对我打了埋伏。或许是我的错，涉世未深。或许是他们的对，表面上没有利益冲突，其实，背后暗藏杀机，笑里藏刀，人都是自私的，能理解的？
    就像是领导，你一定得当他是领导。
    就像是业务伙伴，再熟悉，你也不能像朋友那样的称呼，叫他的头衔比叫他的名字好。
    就像是比你年长者，口气是不能那么的随便的。
    关键是要人家发自内心的赞许你才行。

    否则都是假的。

老班长，小方同学，闯荡了祖国的大江南北，总算是有时间回南昌了。

恰逢我去南昌学习，于是，小方把在昌的同学们都叫了出来。

我们的相会地点选在了省电视台附近，离老南大也不远。

对我而言，曹和雷自从我毕业后还是第一次见面。其实小方也是啦。

罗来了，快当爸爸了，年轻依旧啊。

志清同志是个事业狂啊，晚上八点还开会。

曹同学，告诉你，要相信我的技术，很上相的啦。

雷同学亦是。毕业三年没见了。

黄主任是更不用说了，越来越像领导了。

作为室友，先应许合影一张。

最后合影，南昌小聚留念。

    哈哈，刚刚喝完酒回来。
    晚上行里搞活动，青年员工“激情飞扬”演讲比赛。就当时是一个游戏吧，脸皮也厚了，激情也淡了，走个过场就是了。要特别感谢小叶同志的关照，好像给我一个很高的分吧（我事后听说的）。只是我觉得我的重心视乎有点偏离，没有放在这里。从另外一个角度讲，我觉得我的心态很好，得失我都不再计较。只是，我想，利用有限的时间做我想做的事情吧。依然，我对我的未来还是充满希望，充满光明，我是这样认为的。又或许，可能是有点个性，请理解。(*^__^*) 嘻嘻……。

 

    其实，我一直都觉得我还是一个比较幸运的人。人应当是感恩的。父母也曾经教导过我。不要管人家对你怎样，关键是问心无愧，只要对的起自己的良心就足矣。今天邹经理劝我去买房子，呵呵，我其实也想啊。听她举得例子，我忽然意识到，我可以真正意思上算是一个困难户了，各方面都困难。看看傍边的同事，基本上都买了房子，还有买车的。而我却始终没有这个能力迈出这一步。成家的成家，谈朋友的谈朋友。就剩下这么零星的几个人，经常一起吃吃饭，喝喝小酒，也算是生活吧。但我仍旧还是和他们有许多不同之处。那怎么办呢，我想，还是摆平心态，脚踏实地的一步一步前行吧，呵呵。

 

    先就说这么多吧，偶感。

    今天行里开个贷会议，探讨行里个贷增长缓慢的实际情况，会议开到6点半才结束。出来后天气有点凉，记起来有余的请帖要给小李。前天张还托我把小李的衣服给她。想起很久没有和小李一起吃饭，我们都默契的说出要请对方吃饭。
    很长时间没有和小李一起吃饭了。经常在一起的时候还是我们一起入行的时候吧。可如今回想起来，以前的四人，现在走的就剩下我们两人。而且，我们两人都好像有些不求上进，很容易满足。以至于对工作也是那么的忠诚，在一个地方一呆就是呆三年。
    我们可以毫无顾忌的聊工作，聊生活。倾述着各自的烦恼和苦衷。畅谈着，发泄着，太多的理解和认同，相同的困境和类似的处境。无论是发泄还是简单的交谈，今夜的感受很久很久没能找到了。

晚上很烦躁，原因很多。

实在找不到几个可以说话的人，把小赖子从家里叫出来，去喝酒。

有时候，酒真的是个好东西。

      普通话讲的没有以前标准。
      字写的没有以前好。
      思维没有以前缜密。
      理想没有以前高大。
      目标没有以前明确。

      这个地方讲方言的比讲普通话的多！
      上班都是用电脑，几乎不写字了！
      因为上班都是按规定办事，不怎么需要动脑！
      周围的年轻人少，理想在人家看来就是不实际！
      或许因为想改变的想法很迫切，所以目标太分散！

 

 

    收到这个噩耗，已经两天了。总是控制控制着不愿意接受这个事实。礼拜一上班的时候，大家还是难以避免的议论起余被车撞死的事情，没有一人不觉得这是极其悲哀的事情，都为这样一个人的突然离去而遗憾万分。那天我是在回来的大巴上，接到李的电话说他被车撞了，永远的走了，当时我反复的问李是不是搞错了？回到家后还特地打电话再去确认。

 

    消息是真的。

 

    总有种预感，最近太平淡了，所以会有事情发生？但余是无辜的。

 

    年轻帅气、乐于助人。总是微微的笑着，见谁都这样。我至今都找不到哪个年轻人的脾气有比他还好的？我们在一起的时候喜欢谈论些电脑知识，当前流行的配件和电子产品之类的。他有着年轻人的朝气和活力。爱好户外运动。而这是我一个年小者都没能做到得。

 

还记得刚来的时候，我和他真正认识是在徐姐家中吃饭。我当时以为他还没有结婚。

后来有一次，在中山路上见他和他的夫人，以及旁边一个小男孩。才知道他结婚了，而且儿子长得很帅气。

他买房子的时候，经常来找我的。他说他没有存到钱，年轻的时候都把钱花掉了。

于是，他用他以前的房子在我这里贷款去付新房子的首付。

后来旧房子的款子还清了，可现在新房子的款子刚刚17号才交了月供，18号他就走了，整整才一年的时间。

有好几次，中午上班的路上，他骑摩托车把我载去上班。

后来摩托车被偷了，他花了几千块钱买了一辆自行车上下班，还锻炼身体。

每一次，他管凭证的时候，我去领用他都很乐意的帮忙。

 

可如今，他已经走了。

我用尽了力气的去想我们最后一次的见面。

为什么你走的竟是如此的突然？

    尽管近来小雨纷纷不断，周围布满着春天的色彩，夏天的味道却也越加的浓厚起来。

 

    一早坐公共汽车回老家，路途经过不少的田地和小山，凉风从开着的车窗吹进来，进入视野的还有那一幕幕让人赏心的风光。顿时，心胸也变得开阔。还让人忆起了许多小时候的缤纷岁月。

 

    总会有这样一种感受：岁月对我而言，回味比经历要更为美好。

 

    回到老家看见奶奶的身体又犯起毛病了，只是奶奶见我因堂妹结婚而抽空赶回来，心情又愉快了不少。自从读高中以来，因很少有机会回去，每次回去后，都会耐心的和奶奶坐坐，听他唠叨些什么。可如今，奶奶的耳朵很不好使了，尽管还是会在她旁边坐坐，但感觉沟通少了很多，更多的只是听听而已。又或许，不知道是不是人也变了？很不应该啊。还小的时候，多少个快要落日的傍晚，是在奶奶的催赶下才回家洗澡；多少个青蛙知了声响彻夜空的夜里，是在奶奶的扇子拍打中熟睡；又是在多少个日晒窗台的清晨，是奶奶把我从被窝里唤醒。如今，我们都长大了，嫁的嫁了，娶的娶了，不久，还会有要嫁的，很久，还会有要娶的。那天，堂妹结婚的时候，奶奶又哭了。

 

    第二天我得赶回来上班，很少很少能像那天一样六点就爬起来，是老爸把我叫起的。天空已经被太阳照得很亮堂，只是周边还不如白天那么明亮，顿时，又让我想起了前年去武功山看日出的经历。那时凌晨5点还不到，我们摸索黑起床，爬到顶尖等日出，看着天空慢慢的被照亮，太阳也慢慢的升起。

    呵呵，几乎每日如此，开电脑后自动登录QQ看看，就是看看，也不怎么聊。然后再看看spaces，有心情就随便写写。再然后就是打开酷狗音乐，听着那些怀旧而略带悲伤的歌曲，一遍一遍的听，总是会有某几首歌曲，让人不免情绪复杂，思绪万千。

 

    明天是堂妹结婚的日子。工作了是身不由己的，很想回去帮帮，可是，可是。。。只能请到半天的假期，再怎么还是要赶回去吃个晚饭，伯父伯母这么早就走了，剩下的亲人除了我们还能有谁呢？凑个热闹也好，露个脸也好，我所能做的只能这样了。毕竟我们是这么的血肉相亲。

 

没有预想到事情会发展到这一步，更没有预想到发展到这一步都成了我的错。

领导说你错你就是错的。再多的辩词与解释也无济于事的。

委屈吧，难过吧。也许很多人会理解的。

可是，还是要忍受责备，或许想想领导的处境又可以理解，其实每个人都很不容易。

所以，错与对已经不再重要，重要的是能替别人分担些忧愁，把责任都扛下来。

然而其实我是真的说过。